伪装的痛

为自己伪装的痛。披上了一层层厚厚的保护层。把它藏起。让它不再承受任何知觉。让它避免经不起的伤与苦。在偶然时。把它表现在人察觉不到的地方。默默的坚强下去。我并不孤单。因为有孤单陪着我。我并不在乎发生在我身旁的任何事。因为不会再像以前有任何惊讶。学会了预知。任何事有最坏的方面。我还是过去的我。但痛不是以前的痛。。。

这一次

这一次我不会再主动。我会等。等到你对我说那字的时候。等我盼望化灰的时候。等我崩溃的时候。等到我流的泪是血的时候。就好。我就会微笑的带走那微弱的盼望。

笔心

笔悄悄滚落地。看是那完美的笔。笔里的心却碎得一干二净。嘴角上翘了下。确实他的心也碎得一干二净。即使拥有那外表。那无所谓的外表。那坚强的外表。当遇到只有那简单就会发生的事。心却还是碎。那坚强的外表差不多也要面临崩溃。不知道做错了什么。在恍然中排徊。那碎了的心活在恐惧中。拥有那碎了的心。每次在疤痕中度过。曾经哭的快要哑的他知道。他。并没有第二个心可以碎。他还可以维护那碎了的心。他是这样的想。但。事实就是那么的残忍。残忍的令人疯狂。他没有任何的能力去维护那颗心。那颗以碎了的心。笔也无法保护到它那碎了的笔心。没任何人会去帮他。帮那只笔。以他的心。只会帮助外表脆弱的人。而忽略了那些装坚强的人。。。

乖

孤独。疼痛。悲伤。无助。绝望。疤痕。冷漠。哭泣。无情​。无奈。残忍。嗜血。呆懵。痛苦。黑暗。堕落。害怕。面具。出卖。背叛。他们​都很乖。不曾从我身边逃走。。。

第一次。

第一次。以这种方式。写博客。
心血来潮的~看了朋友的博客。
看到了她发过对于我的帖子。（我想应该是我）
说我变了。变得很怪~变得冷漠。
变得像一个他们不懂我的陌生人。
也变得会给人用奇异眼光望着的怪物。
变得给他们添麻烦了。
还把他们弄哭了。
看到那里。哭了。
没想过自己会把朋友弄哭。
没想过自己想隐藏起来的痛。
变成了他们的负担。
我可是。。不把朋友伤透的。
我可是。。不让朋友担心的。
我可是。。这样的坚信着的。
我变了~是的。我承认。
在我想把你们扔得远远的。
不让你们踏进我这世界之前就变了。
变得学会戴着那假面具。
变得学会自己一个人默默承受痛的侵袭。
变得学会为装着自己那唯一还能让你们信服的脸孔。
变得学会依靠孤独。
变得不让你们揭开碰触我的疤痕。
变得对你们有种远离怪物是好事的想法。
毕竟~我已变得不再是那个有着发自内心笑容女孩。
毕竟~我已变得不断伤害自己为乐的怪物。怪物。。。
毕竟~我已变得不再相信任何会有期望的绝望怪物。
我只是学会了把自己封闭起来。把你们安全的送远离我。
是的。我已经没信心给你们带来欢乐。
是的。我已经怕到让你们担忧我的事。
是的。我不想看到你们为我滴的眼泪。
是的。我可是不想让你们伤心！！！！
是的。我不要让你们碰到任何一样会让你们感到难堪尴尬的事！！！
是的。我已经在自己能办到的范围为你们铺上不受伤的告示。
因为。我不想再失去任何一个能保护到你们的机会~。
不想再看到你们难过自己却无能为力的样子。
即使自己是个怪物。
一个是个什么也保护不了满是伤痕的怪物。。
却变成了你们的负担。。
你们沉重的负担。。
看到你写出来的东西。我快磞潰了。
我快疯了~
我以为我能装得好好的。
装着让你们不会在意我的样子。
让快要流泪的自己。在你们未察觉时。逃出教室。
在你们还未发现异样时。转向king至少在king的面前。迅速恢复。
因为在他人面前。不会轻易让自己流出那种面孔。那种信赖朋友想哭的脸孔。
对不起~我以为我的伪装很完善.
却带给你们无形的重量.
我以为自己还能为朋友做点什么。
却伤到你们很深。
我果然是个没用的怪物啊。

婉转~

为什么不把 "你有男朋友吗?''

直接说 "我想追你"
...
为什么不把 "你为什麼還沒有回家?''

直接说"我擔心你"

为什么不把 "隨便你好了!''

直接说 "為什麼你不站在我角度想一想?!"

为什么不把 "你以為我想的嗎!?''

直接说 "還不是因為我愛你"

为什么不把 "你会不会离开我?''

直接说 "我离不開你"

抄的~挺赞的

夜。

呆呆的忘了。夜有多深~。电脑反射出的面子书~他。依然在线。不懂听闻了多少次的唠叨~目光还是锁定在同个位子~不管黑眼圈有多重~还是想~陪着他~即使是看不到。但~却还是想麻木的陪着他~到他下线才甘心~

折磨

开始没吃饭了。开始想着如何让自己身体痛起来。站在平坦的地上，从下雨到停雨。那颤抖的身体控制不住地往下倒。喊了一夜的喉咙。变得沙哑。泪不停地往下掉。从早到晚。肚子传出来的疼痛。雨滴下来的冰冷。都遮盖不了我的心痛。也遮盖不了我的思恋。眼睛的红肿。满手的伤痕。依然让我觉得不够。不知道自己的心原来以喜欢上他好久。不停的折磨着自己。对着自己说不在乎。他走了。把我的心。带走了。

心

那震震颤抖。。。
环绕在心中。。。
不能停止。。。
不能消灭。。。
冰冷的气息。。。
从头到脚流通。。。
把心冻冷在那伤痕累累的冰室。。。

那就请别靠近。。。
身上长满的刺在无声咆哮。。。
叫嚷着远边的绝望。。。
为何一下到了近边。。。
长满刺的里面。。。
有着碎片。。
那被踩压了的心留下了那小小无声的碎片。。。

血，从手臂留下。。。
那鲜艳的血缓缓的。。。
滴在那腐化的心上。。。
那已被伤深了的心中。。。
为残酷的心带来一丝的温暖。。。
血对心一丝的留念。。。

痛。。。
累止不住的往下掉。。。
血从那被齿咬得唇出现。。。
不懂是第几次。。。
躺在床上。。。
为伤透了的心流泪。。。
晚上那残留危险的房。。。
聆听到几声凄惨的哭泣声。。。

隐约的笑声。。。
从嘴里传出。。。
低声的笑声隐藏了残累的面具。。。
那破碎的面具。。。
遗留了无声的泪痕。。。

习惯了。。。
习惯跌进谷里。。。
习惯被伤得很透。。。
习惯露出虚假面具。。。
习惯孤独。。。
习惯了。。。
习惯了那心在黑暗中隐隐作痛。。。

分手

难以置信的~。。。我以为提分手的那位不会是我~我以为他会紧紧握着我不放~我以为他和我之前的会不一样~痛~我哭了两个小时~我喊了两个小时~这两个小时过后~不哭不闹~但泪一自流~留得累了~还是不停的流~面无表情上有着红肿的眼睛~我认为我这次得到的是解脱~结果是绝望~我以为这次的他会不一样~会让我感到幸福~结果他再次把我伤得砌地~我不叫不喊不哭~致使泪他像背叛我似的往外流~我以为不会再受到伤害的~嘉豪~我喜欢你~却向你提了分手~这次伤得我很深~我不是个好女孩~不配得到不该出现在我身上的幸福~我本该知道的~会有酱的结局~我还想这会改变吗~？可笑的我今天就遭到了报应~本来就不好的我怎么可能会拥有你~本来就一无所有的我~怎么可能会喜欢我~我真的很白痴~白痴足了~我有自虐倾向~我会在这几天过得很辛苦~搞不好是一辈子~我怕了~一直付出代价的我怕了~怕你不喜欢我了~结果你不曾喜欢过我~我的泪在笑了~笑我的笨~笑你的傻~

是不是。太傻

是不是。只懂得付出的人太傻？。。。认为付出了就会有收获的人太傻~。。。还是不敢妄想回报的人太傻~。。。是不是~认为睡了一觉起了床就会没事的人太傻~只懂得伪装的人太傻。。。还是不敢露出真面目的人太傻~。。。是不是~，认为笑一笑就好的人太傻~。。。只懂流泪的人太傻~。。。还是每天保护着自己的人太傻~。。。是不是~每一个的自己~都太傻~

留下过的

留下过的伤口，只会越来越大。留下过的恐惧，只会越陷越深。留下过的感情，只会变得更痛。留下过的朋友，只会越变越少。曾剩下的痛苦，只会有增无降。留下的黑暗，只会永不毁灭

谁。

谁~夺了我的泪水~
谁~夺了我的感情~
谁~夺了我的希望~
谁~夺了我的笑容~
。。。。。。。。。。。。
又是谁~给了我背叛~
又是谁~给了我绝望~
又是谁~给了我无情~
。。。。。。。。。。。。
下一次会是谁~
把我推进黑暗~

麻木~

不知怎么的~情绪涌了上来~消不去~我在他们面前举起了刀~往手割去~我答应过不再割的~这次~割得很深~泪扯不住~但却停不住的~~走进厨房~在手上撒了一把盐~那痛~。。。把我心的痛~转移了~。。

分不清泪和水~

冲凉的时候~竟哭了~不知那是泪还是水~舔了舔~没感觉~

该死的期待什么~

还期待啊着什么~？不知道~期待电话的响声？期待悲伤的歌曲~期待不可能发生的奇迹~？该死的在期待着什么！我明明。。。什么都没有~wakaranai~nandemonai。。。~期待着有哪位好心人打给我陪我停我诉苦~可能吗？~该死的可恶的天杀的让我知道~我什么都没有。。。~什么都不可能~不属于我~我什么都没了~